끝

끝~

終于一切結束了~

是時候讓我來反省了~

這三個月做的最錯的事情就是說錯了話~

對不起~

也連累了最挺我的姐妹~

姐妹~雖然他說沒有針對你的意思~

但是還是讓你聽到很多不好的話~

真的很對不起~還讓是非不分的人在背後造謠~

因爲我的一時疏忽害了你~真的對不起~

這三個月，我真的不完美~

很多事情都疏忽了~

很多事都少做了~

卻有很多事多做了~才會讓人有機可趁~

這三個月，我學習了很多~

最重要的一課就是尊重~

我不是沒禮貌，我也不是不懂得尊師重道~

但是我的尊重，是要贏來了~

因爲做不好長輩本分的人，跟我說什麽尊重？！

贏不來我的尊重的人，希望你也懂得檢討~

我懂得如何禮遇長輩，但是決不懂得奉承那些和我沒利益關係，而且口不遮攔的人~

辛苦了各位~

不管你有沒有幫助過我~

我都要謝謝你們為我寫下寶貴的一課~

陪伴我3個月的姐妹，謝啦！

當面我真的說不出，謝謝你3個月的照顧~

還有謝謝你義無反顧的維護~

愛你啦~38

猜疑的心

有些事不必問~

一個臉部表情，一個動作，一丁點語氣~

都會讓人看出端倪~

我並不喜歡猜測~

所以我選擇瞎了，看不見~

所以我選擇聾了，聼不見~

但是有些人就愛大聲嚷嚷~

深怕全世界不知道他發生了什麽事~

如果你問~我敬重您~

我會說抱歉~

但是你不問~意味著你狹隘~

容不得別人說的一絲一毫~

那麽對不起~我更該說抱歉~

抱歉讓您難過了~

您的一切事宜，一字一句~

我不是聼不見，只是覺得讓人失笑~

因爲小女子年紀尚小~容得別人的原諒~

而您早就過了那個大聲嚷嚷后，就得到別人原諒的時候了~

謠言止于智者，但是當聼的人道行不夠~

謠言就依然是謠言~

我無力去猜疑~無力去解釋~

就讓我完成后，劃一道界線~

謝謝你們的教誨~

讓我學會更多的尊重~

猜疑的心暫且止著~

因爲我們不久就該說再見。。。annyeong~

无题

好久没有用文字描绘心情了~

发现脑里的文字，形容词日渐减少了。。。

到底是少用还是会生锈的。。。

有时候，总是会有感而发，想要宣泄~

却很难将心底的无奈用文字抒发了~

将心里的秘密，更往心底推。。。

不让别人发现，默默地想守着自己的花园。。。

深怕被人发现了，会因为坦诚而变得卑微~

或许这样就造就了距离吧？

但是这已成事实，我也无意挽留~

那就像别人说的一样，让过去跟着风随着叶子飘走~

我也只能说声：“拜。。。”

我不知道是距离无情，还是我冷血？

或许都不关事，真正无情的是时间。。。

跟时间竞走的秘密，或许以后不值一提。。。

却带走了我的纯真以及带来了我们的距离~

不管值得与否。。。请尊重我的选择。。。

晚安了，朋友们~

以前总会说在外地生活不好~
怎么说，因为见不到家人，见不到朋友们~
在那里我们总是抱怨着，每一天都想着家乡~
但是现在呢？依然抱怨着~
就算我在这里了~却还是抱怨~
抱怨千篇一律的生活~
抱怨永远不足的睡眠~
其实是不是就是自己不知足呢？
现在总会怀念那那里的生活~
和朋友趴趴走~想去上课就去~
不然就呆在家里悠闲~
满足于熬夜完成的报告~
就算睡眠不足~也觉得有朋友在身边就满足了~
现在总算懂得你们的好了~
晚安了，朋友们~
今夜的我特别想你们~

交换

黄小琥 交换

我用一個早上

耐心等你準備的午餐
看你困在廚房手忙腳亂
體會感動的清淡

你留一個晚上
陪我聊到寂寞都打烊
幸福的重量不用靠指環
早已經超過預算

經歷過太多的飄蕩
以為不再渴望
直到遇上 你的肩膀

我天生的倔強
你用溫柔 和我交換
我那失眠的習慣
你說晚安 讓美夢做不完

你對愛的勇敢
試著逆轉 我的不安
幾次想對愛投降 被打斷
我在心中 有答案
不需要承諾 就已經把未來 讓你保管
我和你交換

等到哪天發現
我們慢慢變健忘
下雨的夜晚
忘記關的窗
會慶幸彼此醒在身旁

你偶爾會沮喪
我用陪伴 和你交換
你對未來的期望
我放心上 和你一起承擔

我需要的浪漫
你都不用 刻意打算
總是懂得我的心 怎麼想
別人給的 都不換
快樂和悲傷 簡單或是艱難 不管怎樣
我和你交換

太阳，好久没和你说。。。

我想你了～

以为自己忘得了的过往，

其实就只是自欺欺人的把戏～

好想跟你说～这里天气很热～

偶尔下下雨～我睡得很好～

好想跟你说～我的一切都像力不从心～

放弃也不是，坚持也不是～我很两难～

好想跟你说～我需要一个肩膀～

我是不是难过的时候才想起你～谁叫你是太阳呢？

好想跟你交换～交换回去的权力～

回去～过去～你的身边～我拥有过的权力～

就像歌词里说的，不管未来会怎样～

我和你交换～

我们见面不打招呼了好吗？

人永远都被自己打败～

我有想过不去想～

我有想过不去念～

我有想过不在乎～

但是谁知道你的一举一动，总是牵动太多我的思念～

我不喜欢患得患失～

或者可是说我讨厌患得患失～

却逃不开～

法克～要酱子对我吗？

妈的，有些时候我真的不知道那些人他妈的在想他妈的什么东西～

你要别人的注意力，就用你自己的方法去得到～

不要他妈的利用我，我就算虚荣，我爱物质～

也他妈的不管你的事～

你他妈的就不要拿我的是非当人情～

我还有眼光的，我需要什么我自己知道～

不需要你把莫须有的你的需要加诸给我～

简单来说～就是不要在别人面前，把我说到一文不值来成全你的虚荣～

如果，你要虚荣～就自己想办法～

不要再别人面前做了一堆事，然后跟我装可怜假惺惺～

谢谢给我鼓励的朋友～

至少我知道我在是非中还有相信我的你们～

P/s~我如果喜欢谁，我会自己去说～

不需要你们口舌多多=～老娘不会感谢你们～更何况那还不是事实～

那些莫须有的事让我听了真的很不爽～

请从我人生弹开～我们见面不打招呼了好吗？

好吗?

极度开心的背后～

是不是我的灵魂一点点空洞了～

不知道该说什么～做什么～

所以我选择胡言乱语～

我宁愿选择什么都听不懂，听不到～

也不要走入那么多是非里～

我只想就这么简单～

我只想就这么单纯～

我没想那么多～

没有比你们多～

请不要再一再地让我听到让我不开心的事了好吗？

算了～我累了～

给我一个地方休息就好～

当作什么都没有发生～

什么都没有发生过了好吗？

你太猖狂

怎么办？我想念你了～

吸引力法则叫我要愉快地想念～

所以每一天，每一个小时，每一分钟。。。

我想的念的都是你的模样，你的声音，你的名字～

你比思念更猖狂～

跑到我的心里进驻了，还要放肆～

秘密说～它说，要愉快的想念才会把你吸引来～

我不知道，这可不可以～

但是至少我知道说～我会离你越来越近～

对不起大家～对你们说谎了～

其实～他真的很猖狂的进驻我的心了～

没有保留的～

你太猖狂～

念～

好久没有更新部落了。。。

说忙。。。一点都不忙

只是总觉得心里空空的～

没什么事想说，没什么事想讲。。。

但是去玩了一趟，心里有很多感激～

我感觉到我的幸福。。。

去台湾的日子，我享受的不完全是玩乐～

而是那一种很难的跟家人聚在一起的时间～

特别那个地方是姐姐生活的地方。。。

我终于看见她住的国度和家～

想她的时候，我可以想象她住的地方～

想象她好不好～

就像想念爸妈哥的时候一样，听声音就能想象他们的生活环境～

好与不好～

我想你们～

太阳～

心里空空的，需要一些事情来填补～

让自己忙碌好吗？

却提不起劲～

但是答应家人要努力了～

所以，我应该开始了～

不能辜负他们的疼爱了～

你给我一声加油好吗？

11

迈入21～然后快速进入22～

很奇妙～

小时候想长大的心思渐渐被不想渐长的心情取代～

原来长大不好玩？

而不得不去面对的～

是那颗渐渐成长的小心灵里～

多了很多～却少了更多。。。

而你说～谁叫这就是长大～

好吧～认命吧～

人活着就是为了长大～

为了领悟～为了参透～

但愿11的我更快领悟～

10尾～你的存在补给我氧气～

而我是仰赖你而活的人类～

是你的温柔将我豢养～

我却不能一辈子依赖你～

就算是氧气筒～我也有独立呼吸的一天～

那一天到来的那一刻～

请将温柔留下～

让它继续陪伴我～好吗？